我真的是个疏懒的人。最近的信条变成了，屏弃执念，就是顺其自然的意思。
好象突然顿悟了一样，虽然我一直也不是什么积极的人。

开学一直在忙着些莫名其妙的事情，有时候想问我真的忙吗，其实也不是的样子。

于这些混乱里我奇妙地陷入了人际关系的泥潭，仿佛是必然的，就好象过去的生活方式必然会催生的结果，那样表面规整而精神任性的生活，终于还是到了出问题的时候吗，发现原来关于规则，我真的什么也不懂，一副苦手的样子。
或许我错过了那样的时间，然而在心里忍不住要对自己说，那也没什么了不起的。可是又觉得，其实我也不是那么地无所谓吧。就好象终于还是觉得缺失了些什么，却也只能发些类似怅然若失那样的无聊的感叹。

看了NINO的一万字访谈，上精读的时候莫名地想起了他的那句“99年底结束一切工作，然后去美国，我连钱都存好了。”那个时候他十六岁。可是他终究没能去成美国，那年9月，ARASHI出道，NINO说，那个时候一直在笑，因为真的只能笑了，心里想自己怎么这样差劲。他是这样一个早熟的孩子，总是一副心不在焉的淡淡的样子，在同辈的JR争着出镜的时候，总是躲在镜头照不到的地方发呆，被经纪人说J家并不是没你不行要他更加努力而让他有了“这里不是我该在的地方”的厌烦，可是同辈的JR们都说他是那样优秀的孩子，早早地就被看见了他的聪明。我想着这些，觉得忽然就看到了他的无奈，也许也不是真的那样的想出道吧，虽然那是那么多人的希望，可是因为出道而有了遗憾的人一定也是有的。被摆在一个很多人羡慕的位置上，好象就没有了说不珍惜的资格，也就没有多少被问及真心的机会，至少在那个时候那一定不是他的期望吧。之后岚成为对他来说多重要的东西，那也是之后的事情了。

我喜欢这个孩子，有的时候觉得在他的身上好象一下子就看到了自己的影子，在我也是那么大的孩子的时候。这样其实也不是很好，可是也不是那么的不好（我在说什么）。有那么多的人说NINO是个复杂的奇怪的孩子，有那么多人说他很难了解，可是谁也并不真的能完全了解谁的吧，无论对谁。可是有的时候，一些无关的瞬间，我会觉得对那孩子的点点滴滴（为什么我总是忍不住叫他，“那孩子”。。。话说比我还大啊明明。。。）能够理解的，那些看起来复杂的地方，有点能够在情绪上感同身受。看到一个非常喜欢他的人说，其实从普通意义上来说，他并不是那么讨人喜欢的类型，甚至不是自己喜欢的那种孩子，可是她还是忍不住喜欢他，非常非常非常喜欢。觉得有点说中我的想法。其实在ARASHI之后，无论是上节目外景甚至是拍照，他总是笑着的样子，却不常说话；长着一张孩子气的脸，被FANS叫作“永远的十七”，却是个非常冷静而早熟的人，团员总是说他骨子里是个冷淡中带点喜欢小恶作剧的孩子。
我喜欢他十六岁时候的样子，非常青涩，笑容孩子气，让我想起许多我已经遗忘的脸。或许还有已经差不多要遗忘、即使没有遗忘也已经泛着微弱光芒的梦想。或许这就是无奈，每个人都有不一样的无奈，总有一些却也可以在某些地方相通。

今天在寝室里，突然被同寝室的某小孩要求教她抽烟，于是给了她一支SOBRANI，看着她抽烟的样子，是一种好奇地研究什么的单纯神情，有一种小孩子式的可爱和有趣。那也是一个孩子气的小孩，想象力丰富，做事迷糊，表情总是可爱的样子，有一种单纯的心思，可是在对人处世时有一种冷静的旁观态度，意外的老成。
因为这一点点的复杂和错位而让我很喜欢这个孩子。当我们一起走在能把人晒得暖而软的阳光里的时候，会一起发发春天特有的慵懒牢骚，再慢慢地一起笑出声来。

不明白为什么终于对着许多事情麻木起来。

对于那些本来应该可以对着它笑或是大声哭出来的宝贵的东西，终于学会了完美的微笑的角度，这或许就是成长的伤和果实。多独特的两位一体。

我想这一定不是什么坏事吧，告诉我这不是坏事，让我做得更坚强一些。

 更坚强一些，更好一些，成为稍微好一点的人，看到这句话想起了17岁的时候，那个时候，身边谁也没有，什么也没有。那个连自己都讨厌的我，那个想要永远地抛弃自己的我，糟透了的年纪，在12月的冷风里面哭着说想变成更好一点的人的我。那个我永远地呆在身体的记忆的死角里，我想要永远记住那个糟糕的我，那个糟糕的年纪，不再是挑剔也不是逃避，仅仅是记住罢了，即使是那样的我，也已经不存在了吧。

告诉我这不是坏事。